Polinesia francesa.

''La Polinesia Francesa es una colectividad de ultramar francesa localizada al sur del océano Pacífico. La suma total de tierra de estas islas y atolones es de unos 4.000 kilómetros cuadrados repartidos en cinco archipiélagos: Islas de la Sociedad, Atolones de las Tuamotu ,Islas Marquesas, Islas Australes e Islas Gambier (los dos últimos carecen de infraestructura hotelera, solo cuentan con pequeñas pensiones familiares).

Tahiti y sus islas se extienden por un área tan grande como Europa, e hicieron falta muchas expediciones y años de exploración para descubrir y trazar en los mapas sus posiciones. Refrescado por las suaves brisas del Pacífico, el clima de estas islas es soleado y muy agradable. En realidad, sólo existen dos estaciones: desde Noviembre hasta Mayo el clima es caluroso y húmedo. De Junio a Octubre es fresco y seco.

Aunque muchas de las lluvias caen durante la estación calurosa, la mayoría de los días son soleados durante estos meses, con vientos refrescantes. El promedio anual de temperatura tomada en el Tahiti-Faa’a (el Aeropuerto Internacional) es de 25,9 grados. 

El francés y el tahitiano son los idiomas oficiales, sin embargo el inglés se usa frecuentemente en los hoteles y tiendas, por lo que la comunicación raramente es un problema''

Por favor, ámame.

Mis nervios me están electrocutando por dentro. Mi cerebro a punto de sufrir un corto circuito. ¿Por qué escribo esto aquí? Una manera de pedir ayuda. Hoy en día, si no te comunicas por redes sociales, raro es que se comuniquen contigo. 
No sé si mi cerebro pueda sufrir un shock en cualquier momento. No sé si exagero; ayer comí una torta, dos bizcochitos, un vaso de puré y un actimel en todo el día, y vomité mientras lloraba anoche. Pude conciliar el sueño (he dormido 15 horas aprox.), pero me he despertado repentinamente un par de veces en la noche, soñé que era feliz... qué irónico.-
Hoy llevo comido un colacao y un bocadillo, y no quiero comer nada más en todo el día. Cuando esta mañana me desperté me entró ansiedad mientras lloraba, y ahora que se ha ido mi madre me acaba de entrar otra aún más fuerte: respiración acelerada, cosquilleos nerviosos en los brazos y en el labio, temblores, inquietud, nerviosismo, desesperación, mordeduras en mi propia piel como queriendo arrancármela.
He sentido que mi energía vital se iba, que me podía desplomar en cualquier momento, como una bajada de tensión o algo así. No sé si es psicológico pero lo cierto es que me encuentro cansada, con faltas de energía. Quiero comer, pero no me entra nada. Adiós energía, adiós vida. 
Esto me crea miedo, no quiero que el dolor me controle de esta forma. No quiero que haya dolor, por ahora no es seguro que no me ames y ya estoy así. Si me lo afirmas con tu propia boca... no sé qué va a ser de mí. No quiero despreciar la vida, pero así no quiero vivir. Sin tí no... 
Por favor, ámame.

No mueras, amor, por favor.

Mi alma expira lentamente.
Susurros de fuego.
Cadáver de caricias.
Se ha derramado sangre, salpicando
en un futuro oscuro.
Sangre de un amor muerto, ¡pobre!,
envenenado de palabras falsas.
No quiero enterrarlo en una tumba,
quiero bebérmelo y morir de sed.
Los ángeles se lo llevan al infierno,
aún procediendo del mismísimo cielo.
Magia. Magia negra.
Extraterrestres muriendo,
sirenas degolladas ahogándose en olvido,
mi cerebro sufre descargas eléctricas,
corto circuitos, me he apagado,
y mi alma sigue expirando, lentamente.
Los gusanos ya lo envuelven y se lo comen,
al amor, y van desgarrando sus entrañas.
Al corazón lo dejan para la cena,
para que así sienta todo el dolor.
El tiempo pudre, 
o resucita.
Y no entiendo por qué si muere el amor
tengo que morir yo, y tú no.
Era nuestro más preciado tesoro:
mentira,
tú lo has matado.
Ahora sé que las lágrimas vomitan.
Este amor, ¡pobre amor! en polvo se queda,
y quisiera irme con él,
quisiera ser polvo y que me soples y desvanezca
en este gélido viento de Otoño,
9 meses, 14 días, no sé cuántas horas.
Tos, arcadas, temblores, ansiedad,
pánico, recuerdos, impotencia, alma ensangrentada;
-Tonti, silly, mi amor, mi tesorito, el amor de mi vida, nuestros hijos, nuestra casa, nuestro futuro, lo más importante de mi vida, lo que más amo, quiero verte crecer-
¿Dónde están todas estas palabras? A todas las mataste. 
-Infinito-
Joder, ahora me entran ganas de matar,
al olvido, al desamor, a tu cerebro que no ha sabido mantener 
la cantidad de hormonas necesarias para amarme.
Joder. En realidad a mí.
Estoy cubierta de moho,
estoy verde e inexistente,
esa Pili que tú veías ha muerto,
y esta Alba que yo veo se ha quedado sola,
y no quiere morir,  
y me pesa, y me hierve, y me enloquece por dentro.
Mi única esperanza es que a este pobre amor lo hayas enterrado vivo.

Filósofa.

Formo parte de la red de filósofos del siglo XX|. 
Seré Médica, seré exploradora del humano y de la vida. 
Me gustan las flores, las hojas verdes, la arena, los mamíferos y las aves, el aire, el agua, el rojo.
 Y le tengo miedo a la locura, a los cerebros humanos, a la muerte en vida, al olvido.
Por eso y por poco más soy filósofa.
Pienso, cuestiono lo que pienso, y lo vuelvo a pensar. Creo retículos de pensamientos que me llevan a otros pensamientos, y así un sin parar.
Pienso que debo parar de pensar, a veces me asusta. Pienso que no es único mi pensar, pienso que existo, que no existo, que todo esto es un lío.
Una palabra me evade, una imagen o un hecho también. Olores, sabores... Nunca me aburro, hay tantas cosas de las que tengo que impresionarme...
Una nota musical, puedo hablarte mil cosas sobre un Re, me encanta esa nota.
Puedo hablarte mil cosas sobre el color rojo, sobre un átomo o sobre una pelusa.
Puedo hablarte, sí, de muchas cosas, pero no las hablo, las pienso.
Y un filósofo no sé lo que es, no hay límites que defina quién lo es y quién no. Pero yo lo soy. No sé por qué, no puedo definir la filosofía ni a los filósofos, dicen que filosofía significa ''amor a la sabiduría'', y por tanto, filósofo es el que ama la sabiduría. Filósofo, por tanto, es quien no quiere parar nunca de saber, inconformista, culto, intelectual, inquieto, en consecuencia rebelde, viajero, ¿científico?, explorador del mundo y la mente.
Yo no sé qué límites definen quién soy, puedo ser muchas cosas hoy. 
Solo sé que Sócrates no sabe nada, y que yo, soy filósofa.

Poder economiérdico.

''Le ruego  no haga afirmaciones de ese tipo, al objeto que no me obligue a tomar alguna medida legal al respecto.''
Esto me escribió hace unos días el Director de la Facultad de Medicina de la Universidad de Extremadura.
Hace un tiempo le mandé un correo electrónico a este hombre debido a que escuché un rumor que decía que esta universidad nos estaba estafando a los vacantes que estamos en lista de espera para la carrera de Medicina, afirmando que estaban colando a gente en dicha lista, admitiendo a gente enchufada. Vamos, una lista fantasma.
No sé exactamente quién es ese hombre, no lo conozco, pero para mí es una persona más en este mundo. Le escribí para preguntarle si ese rumor era cierto, a lo que él me contestó con esa frase.
En realidad escribió más cosas, pero... esa frase.
A ver, ¿quién eres para decirme qué decir o no? ¿Tomar medidas legales por expresar una duda? Tío, ni mi profesora de Citología.
Esa frase encierra en sí una dictadura. Tío, tan solo te he preguntado si estás jugando limpio, entiendo que te ofenda pero no puedes meterme en la cárcel por preguntar.
Mi madre dice que si soy infantil: ''¡A la Administración no le puedes hablar como le hablas a cualquiera, niña! ¡Con el Estado no se juega, que tienen mucho poder y tú no eres nadie ante ellos!''
Me han amenazado con quitarme MI plaza (¡por hablar me quitan el derecho a entrar aún teniendo la nota que piden!), con un expediente académico si entro y con una multaza si no pido disculpas.
Al chabal que se sienta conmigo en el almuerzo le digo cosas peores y todo lo que hace es sonreírme. Así que, ¿tú quién eres para amenazarme a mí por hablar lo que me da la gana? Tu poder económico no tiene valor ninguno comparado con mi poder mental. No me impones nada, y ¡joder! digo esto ahora pero la verdad no quiero perder la posibilidad de entrar, y he tenido que agachar la cabeza y disculparme. Mi excusa es decir que yo paso de políticos, que no se merecen mi atención. 
A la vez esto me hace pensar que a la gente con poder no se les vence desde abajo, sino desde arriba. Me siento pequeña en la sociedad ahora, pero aspiro a ser enorme. 
Esto no quiere decir que no tenga poder ninguno, mi cerebro puede llegar a ser un arma de destrucción masiva, mi boca una pistola, mi lengua es el gatillo y mis palabras son las balas. 
¿Democracia? Democracia es que el Jefe de Gobierno se venga conmigo de tapas.