Un año atrás.

''Sweet dreams are made of this,
who am I to disagree?''

Un año, hace un año más o menos creé este blog. Me encontraba en una etapa de mi vida muy curiosa, me sentía vacía, ''muerta en vida'', no tenía nada, no me iban bien las cosas.
Residencia universitaria, Bioquímicos, fiestas, alcohol, piano, amistad convenida, locuras, porros, Fuengirola, lesbianas, Torroles, desamor y desilusiones, putadas, patadas a contenedores de basura, risas, frustaciones, ligues, sapas, sexo con doña cualquiera, Madrid y... Tú: fin.
Me sentía vacía, sí, ''muerta en vida''...
pero cómo me encantaba esa muerte.
A veces echo de menos esa parte de mi vida, realmente la disfruté sin darme cuenta, y esas son las mejores épocas. 
Pero es curioso. Nada de aquellas cosas me llenaban; sin embargo me hacían sentir libre. No había cuerdas que me ataran, era yo algo parecido a un cuervo libre. Es muy placentera la libertad que se siente al saber que no tienes nadie a quien decepcionar. Podía cometer cualquier acto inmoral sin tener que rendir cuentas a nadie, no tenía a nadie, y si lo tenía, no estaba lo suficientemente cerca de mí.
No tenía nada que perder, y mucho que construir, pero prefería invertir mi tiempo en bailar con alguna chica atractiva mientras andaba fumándome un buen peta.
Y recuerdo aquel día en el que por una vez, sólo una vez desde que me volví tan fría, me convertí en una niñata, y sabía que no hacía bien, ¡pero cómo disfrutaba haciendo vandalidades por las calles ennochecidas de Fuengirola!
Y yo buscaba el amor en alguna parte y no lo encontraba. Ya no me refiero solo al amor sensual, si no a cualquier tipo de amor, amistad quizás, aunque la verdad el amor que más ansiaba era el primero mencionado.
Siento que no estoy transmitiendo del todo bien el sentimiento tan profundo que siento cada vez que pienso en esa sensación de libertad. Nunca me sentí tan libre y vacía a la vez. Ese vacío me enamoraba, me parecía una de las cosas más bellas que hasta el momento había experimentado en mi vida ya que siempre se suele buscar la belleza en las cosas agradables, bonitas, pero esa época no fue nada bonita y aún así me llevó a un éxtasis de color negro inmenso como el universo. Ese contraste tan extraño entre donde no había nada y se escondía todo.
Claro que esto tiene su paradoja, y la conclusión de todo esto es lo que más me impresiona. 
La felicidad no permite ciertos placeres, y ciertos placeres no permiten la felicidad. Está claro que durante esos meses me sentía muy vacía, necesitaba calor, estaba muriendo de frío. Si pienso qué es lo que realmente me hace feliz, son estos días: mi Medicina, mis amigos, mi familia, Ella, Yo. ¿Creo acaso que puedo volver a sentir aquella libertad teniendo tanto que perder? ¿Puedo ser libre si mi felicidad está en juego de tantas cosas? En aquellos entonces no tenía felicidad, por eso gozaba de la libertad de no tener nada que perder, ni yo dependía de nada ni de nadie, ni nadie ni nada dependía de mí. 
No sé exactamente qué busco, quiero revivir esa libertad, no sé qué tipo de vida tendría que llevar para volver a eso. Supongo que tendría que aislarme de la sociedad, no depender de ella:  eso de no estudiar bajo un sistema educativo, pasar todo el día en la calle sin tener destino, no querer a nadie realmente... Son signos de inmadurez y de dejadez, supongo. ¿Será eso lo que echo de menos, la inmadurez? Eso es que me estoy volviendo mayor, o en todo caso, la sociedad me está ubicando en el lugar que se supone que tengo que estar por la edad que tengo. 
Supongo que a más de uno le gustaría también vivir así, el caso es que yo no es por vagueza, yo...
yo es por pasión a la muerte en vida, ironía de toda melancolía.

''...Everybody is looking for something''

Seguridad es amarse a sí mismo.

Soy egoísta, comprensiva, arrogante, humilde, silenciosa, salada, sosa, divertida, aburrida, alocada, empanada, valiente, sin carácter, tiquismiquis, pervertida, calladita..
O eso lleváis diciéndome todos los humanos desde que nací. 
La verdad todos tenéis algo de razón, no soy una única cosa, ni tú tampoco, somos muchas cosas a la vez en la vida e incluso en un momento. Ahora soy sensible a la vez que me cago en la existencia de muchas personas. Ahora soy dulce a la vez que cruel. Tengo muy desarrollado cada rincón de mi cerebro, tengo muy desarrollada cada actitud que habita en mí, liberándose al medio con gran potencia e impactando quizás en el resto de humanos. ¿Soy un encanto, o una hija de puta?
La conclusión que llego con todo esto es que lo que más vale al fin y al cabo es lo que Yo piense de mí. 

Y si te digo la verdad, simplemente soy alguien que se admira a sí mismo, y con eso me basta.

Melanocitos racistas.

''Un melanocito es una célula que se encarga de reproducir melanina, un pigmento de la piel, ojos y pelo cuya principal función es la de bloquear los rayos ultravioleta solares, evitando que dañen el ADN de las células de estas regiones tan expuestas a la luz.
Sin embargo, aunque generalmente todos los seres humanos poseen concentraciones similares de melanocitos en su piel, se producen variaciones en algunos individuos y según los diferentes grupos étnicos. En este último caso, la genética interfiere confiriendo una mayor o menor concentración de melanina en la piel (...). ''

En serio, ¿cómo el humano ha podido derivar hacia el racismo a partir de esto?

Agateofobia.

Cuando dudo si estoy loca o no, me digo a mí misma: 

¿a que no tienes cojones de estallar en un ataque de locura, a que no?

Entonces agacho la cabeza y contemplo el silencio de mi locura inexistente.

Tu existencia no lo es todo, pero es tu todo.

Múltiples posibles combinaciones de óvulos y espermatozoides. De todos los óvulos y espermatozoides que hay ahora. De los que han habido y habrán en todas las personas que existen ahora. De los que hubieron existido.

El espermatozoide que te dio la vida se combinó con uno de los óvulos que tu madre ha fabricado a lo largo de su vida, y no otro. Ese espermatozoide, podría haber fecundado a cualquier otra mujer, un óvulo de los muchos que habría fabricado esa mujer a lo largo de su vida. ¿Cuántas personas han podido existir y no han existido?

Y tú sí, tú tienes ese privilegio.

No existimos antes de la fecundación, no existimos después de la muerte.

Se puede decir que no existimos en toda la línea del tiempo excepto cuando vivimos. Se puede decir que siempre hemos estado muertos (aunque sería incorrecto decirlo pues sólo se muere una vez has vivido) y lo estaremos después de vivir.

¿Cuántas personas no existen? De todas las posibles combinaciones, la tuya se ha llevado a cabo. De todas las personas que no han existido, tú empezastes a existir.

Vivir es el privilegio de poder observar el Universo. Y a tí, el universo te ha concedido una de las poquísimas plazas disponibles para poder observar todo lo que hay formado desde el supuesto Big Bang. Eres alguien privilegiado, todos los seres vivos que ahora no existen se están perdiendo esta inmensidad.

Pero mientras tanto, tú estás ahí tirado en el sofá, pensando qué ropa ponerte esta noche para que no se rían de tí por ser poco sexy. Piensas en lo malo de la vida y te pasas el día consumiendo sustancias deprimentes. Así malgastas tus días, tu vida, tu ciencia. Mientras, tienes un bonito universo que observar ahí fuera y sólo te limitas a mirar a la pantalla del ordenador.

¿Qué pasa? ¿Aún sigues leyendo? Mal haces. ¡Disfruta tu vida, privilegiado, ya habrá tiempo para no existir!