Un año atrás.

''Sweet dreams are made of this,
who am I to disagree?''

Un año, hace un año más o menos creé este blog. Me encontraba en una etapa de mi vida muy curiosa, me sentía vacía, ''muerta en vida'', no tenía nada, no me iban bien las cosas.
Residencia universitaria, Bioquímicos, fiestas, alcohol, piano, amistad convenida, locuras, porros, Fuengirola, lesbianas, Torroles, desamor y desilusiones, putadas, patadas a contenedores de basura, risas, frustaciones, ligues, sapas, sexo con doña cualquiera, Madrid y... Tú: fin.
Me sentía vacía, sí, ''muerta en vida''...
pero cómo me encantaba esa muerte.
A veces echo de menos esa parte de mi vida, realmente la disfruté sin darme cuenta, y esas son las mejores épocas. 
Pero es curioso. Nada de aquellas cosas me llenaban; sin embargo me hacían sentir libre. No había cuerdas que me ataran, era yo algo parecido a un cuervo libre. Es muy placentera la libertad que se siente al saber que no tienes nadie a quien decepcionar. Podía cometer cualquier acto inmoral sin tener que rendir cuentas a nadie, no tenía a nadie, y si lo tenía, no estaba lo suficientemente cerca de mí.
No tenía nada que perder, y mucho que construir, pero prefería invertir mi tiempo en bailar con alguna chica atractiva mientras andaba fumándome un buen peta.
Y recuerdo aquel día en el que por una vez, sólo una vez desde que me volví tan fría, me convertí en una niñata, y sabía que no hacía bien, ¡pero cómo disfrutaba haciendo vandalidades por las calles ennochecidas de Fuengirola!
Y yo buscaba el amor en alguna parte y no lo encontraba. Ya no me refiero solo al amor sensual, si no a cualquier tipo de amor, amistad quizás, aunque la verdad el amor que más ansiaba era el primero mencionado.
Siento que no estoy transmitiendo del todo bien el sentimiento tan profundo que siento cada vez que pienso en esa sensación de libertad. Nunca me sentí tan libre y vacía a la vez. Ese vacío me enamoraba, me parecía una de las cosas más bellas que hasta el momento había experimentado en mi vida ya que siempre se suele buscar la belleza en las cosas agradables, bonitas, pero esa época no fue nada bonita y aún así me llevó a un éxtasis de color negro inmenso como el universo. Ese contraste tan extraño entre donde no había nada y se escondía todo.
Claro que esto tiene su paradoja, y la conclusión de todo esto es lo que más me impresiona. 
La felicidad no permite ciertos placeres, y ciertos placeres no permiten la felicidad. Está claro que durante esos meses me sentía muy vacía, necesitaba calor, estaba muriendo de frío. Si pienso qué es lo que realmente me hace feliz, son estos días: mi Medicina, mis amigos, mi familia, Ella, Yo. ¿Creo acaso que puedo volver a sentir aquella libertad teniendo tanto que perder? ¿Puedo ser libre si mi felicidad está en juego de tantas cosas? En aquellos entonces no tenía felicidad, por eso gozaba de la libertad de no tener nada que perder, ni yo dependía de nada ni de nadie, ni nadie ni nada dependía de mí. 
No sé exactamente qué busco, quiero revivir esa libertad, no sé qué tipo de vida tendría que llevar para volver a eso. Supongo que tendría que aislarme de la sociedad, no depender de ella:  eso de no estudiar bajo un sistema educativo, pasar todo el día en la calle sin tener destino, no querer a nadie realmente... Son signos de inmadurez y de dejadez, supongo. ¿Será eso lo que echo de menos, la inmadurez? Eso es que me estoy volviendo mayor, o en todo caso, la sociedad me está ubicando en el lugar que se supone que tengo que estar por la edad que tengo. 
Supongo que a más de uno le gustaría también vivir así, el caso es que yo no es por vagueza, yo...
yo es por pasión a la muerte en vida, ironía de toda melancolía.

''...Everybody is looking for something''